但是最近這次，我經過童裝店時，想了又想，沒買。
到家，女兒找我要新衣服 。
我手一攤，對她說；「老爸沒買，因為不知道妳會喜歡什麼衣服。妳已
經六歲，有了自己的看法 ， 所以不如改天，我帶妳去服裝店，由妳自己挑！」
◎不對也是對！？
隔日，我就帶她去買了衣服。
她先不敢挑，非要我幫忙，經過再三鼓勵，才終於下手。
她居然挑了幾件我平常想都不可能想到的衣服。
問題是，她自己挑的，
她特別愛穿，穿在身上怎麼看都不對，卻也怎樣看都對。
我發覺，真正的「創意」和「突破」，往往是這樣來的。
如果我們希望下一代能比上一代強，
就要給他們空間、給他們自由、讓他們作主。
◎你的風格在哪裡？
記得我以前在美國大學的國畫班上，有個美術系的學生，起初上課
非常認真，一板一眼照我規定的去做。
但是當他學會了國畫的基本筆法，就不再臨摹，而東一筆、西一筆地亂塗。
我當時很為他惋惜 ， 覺得他如果照傳統方法苦練，一定能成很好的國畫家。
幾年之後，我接到他畫展的請帖，走進會場，才發覺自己錯了。
他對了！因為他把中國畫的技巧，融入了他的繪畫當中。
那確實不再是國畫，卻是「他」的畫！
就藝術創作而言，什麼能比表現自己的獨特風格更重要呢？
◎你的感覺在哪裡？
從那天開始，我常想；
中國式的教育，在嚴格的管束下，是不是忽略了孩子自己的感覺？
尤其是今天，孩子都少，都寵得像寶。
「你該喝水了！免得流汗太多，上火。」
「你該吃水果了，免得便秘！」
「你該吃這個菜，少吃那個菜，因為這菜比較營養！」
「你該脫一件衣服了！天熱了！」
「你應該換蓋厚被了，天涼了！」
「你該念書了，是不是後天要考試？」
想想看！有多少父母不是這樣叮囑孩子？
問題是，孩子也是人，
他難道不知冷、不知餓？不曉得穿衣、吃飯？
十幾年這樣「伺候」下來，那天生的本能，只怕反而變得遲鈍了！
我們一方面用無微不至、不必孩子操心的方法去帶他，
一方面又希望他能成為獨立思考、有為有守的人。
這樣的教育，能成功嗎？
◎你敢跟他談戀愛嗎？
更嚴重的問題是，被這樣帶大的孩子，已經失去「作主」的能力；
遇到問題，他不自己面對、解決，卻退到父母的身後，等「大人」幫忙。
連上大學，都可以看到許多「大孩子」，在比他矮一個頭的老媽的帶領下註冊。
跟這樣的「男生」或「女生」談戀愛，你能放心嗎？
你能確定他說出的話代表他自己，他作的「允諾」必然會實現嗎？
基於這個原因，我在兒子還很小的時候，就製造機會，要他作主。
他要買電腦，我教他自己看資料、打電話，討價還價。碰到問題，我
要他自己打免費諮詢專線，一項項跟人討論。 有時候，他來問我，我甚至故意裝傻 ；
「對不起！老爸不懂！你自己看著辦，自己決定吧 ！」我也早早為他開了信用卡和
銀行戶頭，存了一筆不算少的錢進去，然後對他說：「如果我發現你亂花，以後就別指
望我給你更多錢。相反的，如果我發現你很懂理財，則可能以後把大筆的錢交給你管
！」
我發現，他愈獲得尊重，愈會自重。
尤其要緊的，是他學會了自負盈虧，也學會了負責。
◎你的頭在哪裡？
當我念研究所時，有位教授說得好，
「研究所教你作學問的方法，但不教你思考。思考，是你自己的事。」
我覺得這何必等研究所？
當孩子小的時候，我們已經應該教他。
至少我們可以教他怎麼思考，而不直接幫他作答。
每個人有他自己的看法，是他獨立的個人，
憑什麼要求人人的答案一樣呢？
只要他思考的方法正確，看法不偏激，
又經過他自己的反覆辯證，就應該被尊重。
自己的決定，自己負責，是天經地義的事！
就算他錯了，失敗了！
也是他自己的失敗，必須由他自己汲取教訓。
他有他的世界，要面對他的戰鬥，
再強的父母，也不可能保護子女一輩子啊！
你愈希望他禁得起打擊，
愈要教他早早用自己的腳去站立。
一直 到今天，
我的兒子已經大學畢業，
我還常對他說那句老話：
「這是你的事，老爸不懂。我也有我要忙的，你的頭 在哪裡？還是你自己決定吧 ...」
沒有留言:
張貼留言